Мужчина признает себя виновным !

Вокруг себя я создал миф об очень уверенном в себе человеке, знающем себе цену, всезнающем, совершенном … Конечно, совершенном только по своему мнению. Я хотел бы написать свою историю, чтобы вы могли понять, как я поступил — не только по отношению к женщине, с которой был со мной, но и по отношению к людям, которые мне доверяли.

Некоторое время назад мысль о написании статьи для какой-нибудь газеты или портала была для меня немыслимой. Я создал вокруг себя миф об очень уверенном в себе человеке, который знает себе цену, знает свое, совершенное … Конечно, совершенное только по своему мнению.

Я хотел бы описать свою историю, чтобы вы могли понять, как я поступил не только по отношению к женщине, с которой был со мной, но и к людям, которые мне доверяли. Я был другим человеком, и никто,  включая людей, которых я имел наглость назвать друзьями, не знал, кем я был, и не может сказать, что все, что он знает обо мне или обо мне, правда.

Во-первых, я смог поступить в среднюю школу, в которую хотел пойти, я отлично поработал с тестами на размещение и имел возможность быть кем-то «новеньким». Не тот, над которым смеются, потому что он толще, с пятнистым лицом, носит очки и у него забавное имя. Я обнаружил, что, если бы я притворился уверенным в себе, убежденным в своей ценности, эти мои недостатки были бы проигнорированы. Как я и хотел, это произошло. Не будучи собой, я приобрел коллег, друзей, людей, которые считают меня своим другом. Мне просто интересно, кто их друг.

Потом был колледж, я, конечно, забирался в болото, в которое поступил в старшей школе, на этот раз мне было легче, потому что со мной учились двое школьных друзей. Я был уже «крут». Все это время, то есть четыре с половиной года, я был на нескольких свиданиях с разными девушками, ничего не вышло, я не мог поучаствовать. Итак, в 23 года я была девственницей, меня не волновала потеря девственности, а чтобы другие думали, что у меня просто эротические приключения! Конечно, я придумал несколько стыдных историй …

Наконец-то я встретил свою любовь. Я влюбился в нее, она меня очаровала, я не мог перестать думать о ней. Мне удалось с ней встретиться … Как я была счастлива, мы встречались пару недель. Конечно, я все еще оставался своим притворным «Я» — божественным, чудесным, совершенным, влюбленным в себя (теперь я не могу смотреть в зеркало). Я все еще думал о ней.

Она хотела быть справедливой по отношению ко мне, рассказала мне о своем прошлом. И вместо того, чтобы сказать ей правду о себе, я повторил ту же сказку, что и своим друзьям (надеюсь, я смогу и дальше говорить это о них). Не знаю, не хотел ли я, чтобы она знала, что я девственница, или это было связано с чем-то другим. Но я думаю, это был страх быть отвергнутым. Сейчас я думаю, что это глупо, тогда было только страшно. Итак, я притворился богом секса перед ней. Дебил, ты все это видишь, и женщина сразу это уловит. В общем, кроме секса, ни о каких т.н. главное, все было банально. Но я солгал, и вот что важно. Ужасно было то, что, как только она поймала меня на лжи, я попытался повернуть кошку хвостом, чтобы убедить ее, что она ошибалась.Очень не хотел обманывать, очень мечтал сказать ей правду, но боялся — и правильно, доверие не должно быть натянутым.

Хуже всего то, что когда несколько моих лжи вышли наружу и я наконец во всем признался, я также сказал, что, если бы я хотел, я мог бы и дальше лгать, и она не узнает об этом … скажи ?? !!

К сожалению, меня не ударили по лицу, хотя я хотел. Она разговаривала со мной спокойно, плакала из-за меня и сказала, что это определенно конец & лак для волос; может быть, однажды она меня простит, она этого не знает, но никогда не забудет. Я знаю, что потерпел неудачу и причинил ей боль, и я не заслуживаю ничего, кроме осуждения. Я чувствую себя тряпкой.

Я солгал, чтобы укрепить свое эго, чтобы не стыдиться того, кто я есть, или, точнее, того, кем я не являюсь. Не знаю, зачем я это сделал, наверное, это связано с тем, что на самом деле, несмотря на 24 года, я еще ничего не добился. Так что, если у меня есть работа, машина, я ремонтирую свою квартиру, и я могу позволить себе большинство своих прихотей, поскольку у меня нет того, что меня действительно волнует: у меня нет женщины, в которую я влюбился, которая мне был нужен как воздух. И у меня ее нет, потому что я солгал ей о том, кто я. Я не хочу ни в коем случае извиняться, потому что я худший мудак, которого я знаю, я вёл себя подлым и незрелым. Единственное, о чем я мечтаю сейчас, — это иметь возможность повернуть время вспять и действовать иначе, чтобы не причинить ей боль. Чтобы она поверила мне, поверила мне, смогла обнять меня и сказать, что она чувствует себя со мной в безопасности.

Знаю, что по моей просьбе его нет. Я не жду, что она забудет то, что я сделал. Я бы отдал все, что мог, чтобы дать мне последний шанс, простить меня и позволить мне быть с ней. Конечно, я этого не заслуживаю и не имею права ни о чем просить, но, полагаю, каждый может надеяться?

Решил поменять, но решил, что в одиночку не смогу. Я записалась к психологу, может он мне поможет разрушить то, что я «построил». Я хочу рассказать обо всем своим друзьям и попросить у них прощения. И затем, если я смогу измениться, я хочу бороться за нее, потому что я знаю, что в те моменты, когда я был самим собой, мы были очень счастливы. Не знаю, имеет ли это смысл, но это единственное, что для меня важно.

Хотя; как я уже сказал, ничего не заслуживает, я хотел бы попросить вашей помощи. Как вернуть любимому человеку его доверие и уважение? Должен ли я вообще что-то делать или оставить ее в покое? Я знаю, что сейчас бы все сыграл иначе, что худшая правда лучше худшей лжи. Это просто клише, но только сейчас я понял его значение, жаль, только после того, как я причинил ей боль.

Я очень надеюсь, что вы ответите мне и опубликуете мое письмо в качестве предупреждения другим «фантастическим парням».

Я не хочу обидеть вас или оскорбить ваши и без того ослабленные (по моей собственной просьбе) амбиции, но история, которую вы описали, — не что иное, как красивая и безумно романтическая история о … взрослении. Вы на собственном опыте ощущаете, как взрослый мужчина вылупляется из неоперившегося, согласованного и очень сложного парня. К сожалению, это должно быть больно. Люди из вашего ближайшего окружения также сильно пострадали. Вы чувствуете себя виноватым перед ними за свои детские позы.И вы причинили боль человеку, о котором заботились больше всего — и вы это знаете. Итак — вы уже впереди, даже если считаете, что не заслуживаете этого …

У меня есть предложение: закончить то, что вы уже начали. Так что — возьми себя в руки и работай над собой. Не тратьте свою энергию на самобичевание, плевание на себя, навязчивое повторение и подчеркивание того, насколько вы были глупыми и злыми, как сильно вы обижали людей, особенно любимую девушку. Могу заверить вас, что те, о ком вы действительно заботились — во взаимности — в какой-то момент своей жизни могли столкнуться с дилеммами, подобными вашей. Сегодняшнее время способствует созданию мифов, позированию и смешиванию с толпой «лучших». Дай мне Бог не растеряться на старте. Вам очень повезло, потому что вы почувствовали горечь в самом начале пути. Обычно много позже мы приходим к выводу, что она никуда не денется. Иногда бывает даже поздно. Вам удалось сравнительно быстро вспомнить. Наслаждайся этим!

К сожалению, я не могу ответить на вопрос, вернется ли к вам ваша женщина. Привычная поза, в которой вы признались, может быть не пустяком, но и не преступлением. Это просто болезнь, зависимость, которая обычно вырастает из нее. Если между вами были моменты истины и естественности, вам обоим есть на что ссылаться. Твоя правда — правда о тебе — вовсе не «худшая», как вы пишете. Вы можете любить, вы можете признать, что ошибаетесь. По крайней мере, это что-то. И ты не тот «фантастический» парень, которым притворялся? Что ж, вы уже знаете, что не это главное. Откуда вы знаете, что Она и ее друзья не примут вас в этой менее «фантастической» версии? Может, они даже предпочитают тебя таким.

Измените направление своего мышления: не они должны давать вам шанс — вы даете им возможность подумать о том, смогут ли они вас простить. Доверяйте своим друзьям и Единственному, доверяйте их разуму, спокойно отдавайте себя их суждениям (у вас ведь нет выхода, правда?).

Удачи!