Загрузка...Как определить — любите Вы по-настоящему, или это болезненная зависимость, разрушающая жизнь не только Вашу, но и близких? И что делать если Вы патоло
Как определить — любите Вы по-настоящему, или это болезненная зависимость, разрушающая жизнь не только Вашу, но и близких? И что делать если Вы патологически влюблены? Читайте статью и делайте шаги к настоящей любви вместе с нами!
Шаг первый. Определите, страдаете ли Вы патологической влюбленностью
Патологическая влюбленность сопровождается низким энергетическим уровнем, недовольством собой, членами семьи, многочисленными страхами, неприятием себя – женщина недовольна своим телом, возрастом, характером, условиями или вообще всем. Патологически влюбленной женщине все время кажется, что годы уходят напрасно, что она что-то упустила. Вот два основных примера, которые наиболее часто встречаются.
Часто случается ситуация, когда женщина, будучи замужем, продолжает «любить» какого-то идеального героя из своего прошлого. Муж никак не может победить в этом – условно говоря – соревновании. Потому что образ того, единственного, остается молодым, а муж не молодеет. К тому же, нам свойственно идеализировать картину собственного прошлого, потому что в юности, молодости мы сами были чувствительнее, все словно играло более яркими красками. Это одна ситуация, в которой мы проявляем патологическую влюбленность.
Другая – когда женщина выходит замуж или живет гражданским браком с тем, в кого влюблена. В буквальном смысле боится даже дышать неправильно. Тормозит все свои естественные проявления. И как раз из-за этого может вести себя «как дура». Муж не понимает свою «странную» жену. Он чувствует напряженность в отношениях.
Казалось бы – ситуации разные. Но и в той, и в другой вывод один – нужно уходить от патологической влюбленности и идти к любви.
Шаг второй. Определите, фиксированной или размытой является зависимость
В примерах, которые были описаны, речь идет о так называемой фиксированной (то есть направленной на конкретного мужчину) патологической влюбленности. Однако, встречаются и случаи размытой (то есть направленной на несколько объектов) зависимости.
В последнем случае женщине в один день (месяц) кажется, что ее жизнь была бы идеальной, если бы, например, родители не разлучили ее в студенчестве с Васей. В другой день она думает, что все было бы прекрасно, если бы на ее чувства ответил Петр, в которого она была влюблена лет пять назад. На третий день она вдруг совершенно четко осознает, что это муж не раскрыл в ней женщину, вот он и виноват.
Нефиксированная патологическая влюбленность переживается сложнее, чем фиксированная. Потому что в случае фиксированной влюбленности бывает достаточно просто встретиться с объектом воздыханий и убедиться, что он постарел, полысел, что он не полубог. В случае нефиксированной патологии женщина сама себя обманывает. Если она убеждается, что Вася ей совсем не нужен, то тут же убеждает себя, что на самом деле она всегда любила Петю.
Шаг третий. Сделайте выбор: «любовь» из состояния нищеты или Любовь из состояния изобилия
Прежде всего, нужно сделать выбор – хотите Вы жить полноценной жизнью или потратить ее на страхи, иллюзии, критику самой себя. Конечно, у патологически влюбленной женщины найдется масса аргументов, почему нужно оставаться в состоянии зависимости.
Одна моя пациентка, испытывавшая нефиксированную зависимость, утверждала, что видит голубое сияние при встрече с определенными мужчинами, и что для нее это — знак, что союз одобрен небесами. А потому мужчины, которые были «одобрены свыше», но которые отказали ей в отношениях, чуть ли не совершили преступление против Любви. Муж, конечно, ангельским светом не воссиял, а потому она считала, что это так, недоразумение — просто она временно вынуждена с ним жить.
И это вовсе не случай, когда можно говорить о психической неадекватности. То, что женщина иногда может видеть ауру в определенном цвете – само по себе абсолютно нормально. Особенно если речь идет о творческой личности с богатым художественным воображением.
Патология проявляется не в этом, а в том, что каждая здравая женщина должна понимать, что любовь, да еще дарованная Богом, не может сопровождаться психическим насилием (то есть когда кто-то один «заставляет» другого любить). Также любовь не может сопровождаться депрессиями, низким энегретическим уровнем, недовольством собой и окружающими.
Женщина в состоянии настоящей любви, напротив, расцветает, у нее повышается болевой порог, она даже перестает болеть или болеет гораздо реже, чем другие. В ней так много любви, что ей хочется каждого встречного прохожего расцеловать, утешить, приободрить. Это любовь из состояния изобилия.
А патология – это «любовь» из состояния нищеты. То есть я сама умираю, но так и быть – отними у меня последнее, добей меня.
Настоящая любовь действует по принципу переполненной бочки. Воды (любви) так много, что она выливается. Патология — словно разбитый кувшин. Выливается последнее. Женщине самой не хватает любви, а потому каждую каплю мужу, детям, близким приходится буквально выпрашивать. И эта каждая капля на учете. Женщина корит своих близких за то, что они не ценят, а она «от себя отрывает».
Так вот, дорогие женщины, надо сделать выбор между переполненной бочкой и разбитым кувшином, между искрящимся фонтаном любви, и дырявым ведром – сравните с тем, что Вам ближе. Но главное – сделайте выбор. Осознанно.
Шаг четвертый. Повернем реки вспять
Если Вы выбрали остаться патологически зависимой – позвольте, я прочту Ваше будущее по Вашей руке, даже не видя самой ладони.
Здоровье будет ухудшаться. Недовольство собой тоже. Вы плохо переносите то, что стареете. Вы сами себя программируете на многочисленные болезни, но своими страданиями чуть ли не гордитесь – искренне считаете, что это из-за того, что Вас не ценят. Вы прививаете близким чувство вины. Да и себе тоже доставляете мало радости. Ваш муж скорее всего Вам изменяет физически – должен же он хоть откуда-то черпать любовь, чтобы выжить. А Вы гордитесь своей принципиальностью, хотя всю жизнь изменяете ему душой (думаете о другом мужчине или мужчинах).
Простите, но Вы, моя дорогая, ханжа, и боитесь жизни. В любом случае – хорошо, что Вы дошли до третьего шага. И хорошо, что Вы осознанно сделали выбор остаться патологически зависимой. Потому что теперь есть шанс, что когда-нибудь Вы все-таки захотите сделать другой выбор. И, по крайней мере, теперь Вы осознаете, что с Вами происходит. А, значит, Вы смелая женщина. И достойны уважения.
Если же Вы выбрали прийти от патологической зависимости к любви, то должны быть готовы к тому, что на следующий день на Вашей голове не воссияет нимб. Надо будет запастись терпением, терпением и еще раз терпением. Срывы обязательно будут. Вы будете иногда скатываться в прежние состояния. Но если будете бороться за свое счастье, то такие срывы будут происходить все реже.
Надо будет полностью поменять привычки. Заменить привычки, которые демонстрировали нелюбовь к себе на обратные. Если раньше Вы ждали, что кто-то подарит Вам цветы (близкие, муж), то теперь вполне в состоянии купить их себе сами. Ну надо же как-то подать близким сигнал, что Вы вновь становитесь любящей женщиной. Что Вы любите цветы.
Если Вы любите музыку, то придется пару раз самой инициировать походы в театр, чтобы потом члены семьи взяли это на вооржение. Они же ничего не знают о том, что доставляет Вам удовольствие. Они же столько лет видели, в основном, страдающее недовольное лицо.
Если Вы не любите делать какую-то работу – найдите способ не делать ее. Вы не страдающая рабыня, а женщина. Если не любите мыть посуду – поручите это кому-то из близких. Или купите посудомоечную машину. Или сделайте так, чтобы все мыли тарелки по очереди. Придумайте ценные призы и подарки «лучшему мойщику». Делайте все играючи, с любовью, без упреков.
На этом шаге Вы не сможете сразу полюбить мужа. Но сможете начать любить себя. Разберитесь в том, что Вы любите, что повышает Вам настроение — и делайте это! Сначала муж и близкие будут робко поддерживать Ваши инициативы, но если Вы будете их за каждое (даже небольшое) проявление хвалить и показывать, что Вы очень рады, то дальше будет намного лучше! Почаще говорите о том, что Вам доставляет удовольствие.
Шаг пятый. Начинаем любить мужа!
Шаг четвертый мог занять у Вас достаточно много времени. И, тем не менее, Вы хотя бы начали осознавать, какой кайф в том, чтобы любить себя как женщину, а не отдавать все силы какому-то идеальному герою. Значит, можно попробовать любить и мужа. Наконец-то! Ура! Муж дожил до этого счастья! И Вы тоже!
Прекрасное упражнение на восстановление любви к мужу – это до 10 утра смотреть хотя бы несколько минут на солнце. Лучше всего на восходе. И лучше всего во время прогулки. Но можно из окна, с балкона, смотреть на солнце. Смотреть нужно буквально несколько секунд, прикрыв глаза.
Солнце воплощает собой мужское начало. Во время упражнения представляйте себе как Ваша голова раскрывается словно цветок, и оттуда уходит все, что не нужно (не думайте, что именно – мусора, поверьте, накопилось достаточно). А все нужное приходит. Это упражнение позволяет быстрее восстановить энергетический уровень и энергетически принимать мужскую энергию, а не отторгать и критиковать.
Вторая простая, но чрезвычайно мощная практика – «благодарность наперед». Действует максимум в течение недели. Вы трансформируете каждую критическую мысль, которая приходит в отношении мужа. Например, Вы думаете: «Какой у него противный большой живот» и тут же включаете состояние любви и говорите про себя: «Благодарю жизнь за то, что рядом со мной стройный подтянутый муж». То же самое с недовольством по поводу себя. Если Вы думаете с утра: «Как кошмарно я выгляжу», то надо заменить эту мысль на следующую: «Благодарю жизнь, за то, что я всегда прекрасно выгляжу, особенно свежа и мила я с утра».
Можно продолжить выполнение этого упражнения и на работе. Если коллега ставит Вам палки в колеса – заранее поблагодарить за то, что она помогает – пусть невольно – уладить все наилучшим образом. Дождь, испортивший Вам прическу, поблагодарите за то, что благодаря нему Вы сможете выглядеть особенно спонтанной и интересной. И так далее.
Конечно, в Вашей жизни на сегодняшний момент еще много закорючек, несостыковок, сложностей в отношениях с окружающими с самой собой. Годы, когда Вы добровольно были «разбитым кувшином» даром не прошли. Но «благодарность наперед» хотя и не изменит ситуацию мгновенно и кардинально, но первые результаты Вы почувствуете практически сразу. А чудеса от обретения самой себя, любви к себе и мужу Вас вдохновят на дальнейшие подвиги!
Комментарии